De joseph nicolosi, ph. D. & Linda ames nicolosi






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títuloDe joseph nicolosi, ph. D. & Linda ames nicolosi
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LOS PADRES VARONES, CLAVES EN EL JUEGO DEL GÉNERO



“Danny,” uno de mis clientes adultos con orientación homosexual, se sintió rechazado por su padre tan pronto como empezó a entrar en la virilidad juvenil. Su madre lo mimó continuamente, preocupándose de su salud, de su apariencia, de su comportamiento apropiado y de su seguridad. Pero cuando su padre no ignoraba a Danny, abusaba verbalmente de él. Dan me contó un incidente que ilustra claramente el tipo de dinámica familiar en la que creció. Me describió la escena:
“Asegúrate de que llevas camiseta y un par de calcetines de muda en tu mochila,
Danny,” le dijo su madre una mañana de un día de escuela. “Hoy hace frío y está lluvioso, y ya sabes cómo me preocupo por ti.”
“¡Deja en paz al niño, Mary, por el amor de Dios!” Gritó el padre de Danny desde el dormitorio. “¡Si no tiene suficiente cabeza como para permanecer seco y caliente, el niño no merece que nos preocupemos por él!”
“Papá”, replicó Danny, “no le grites a mamá.”
El padre de Danny salió rugiendo de la alcoba. “No creas que puedes mantenerte firme ante mí, jovencito. ¡Tú no eres nada!”
Danny me dijo que las palabras de su padre hicieron que comenzase a temblar y cuando el hombre mayor vio que Dan estaba asustado, volvió a bramar otra vez, “¡No eres nadie!”
Haciendo un gesto a su hijo con el dedo meñique apuntándole a la cara, continuó: “Tú eres así de grande. ¡No pienses nunca que puedes pelear conmigo!”
El padre de Danny pertenece a esa minoría de padres que son punitivos explícitamente, incluso crueles. Necesita un niño pequeño alrededor que sea una figura masculina más débil: alguien a quien pueda intimidar para realzar su propio sentido de poder. Los chicos como Danny lo pasan mal al hacerse con lo que significa ser un hombre porque sus madres –las progenitoras benévolas - les protegen pero sus progenitores varones los rechazan, los derriban y no les permitirán entrar en el mundo masculino. Danny fue mantenido acorralado como si estuviera creciendo para ser un competidor de su padre. Pero esta triste situación no es, afortunadamente, típica. La mayoría de los padres de los chicos pre-homosexuales que he conocido simplemente no se implican demasiado, son emocionalmente distantes y desconectados, especialmente de sus hijos varones. 105
Los psicoanalistas han reconocido la importancia del padre en el desarrollo del niño y en su separación de la madre. Algunos analistas se han referido al padre como una “ráfaga de aire fresco” para la demasiada implicación con la madre. El padre puede ser el caballero de armadura brillante con el que el niño puede jugar mientras sea distintivamente diferente de la madre.


EL AMOR Y LA DEVOCIÓN DE UN PADRE


Cuando toman conciencia de los conflictos de sus hijos, muchos padres maravillosos trasladan el dolor de su corazón a un esfuerzo sin límites para hacer todo lo que pueden. Escuche esta devoción de un padre, que me expresaba en una carta escrita a NARTH:
Mi hijo Ben me confió su sexualidad hace sólo unas pocas semanas. Ambos hablamos inmediatamente con su madre. Este ha sido claramente el acontecimiento más doloroso de mi vida. Domina mi pensamiento en casi cada momento en que estoy despierto. Ben dejó claro que había resuelto por sí mismo la situación y me dijo que no tenía ningún deseo de cambiar. Mi vida estaba en total desorden y simplemente no podía creerlo. Gracias a Dios, no perdí mi compostura y no lo rechacé. Mi estado mental era de shock total, ya que antes de esa fecha no tenía idea ni sospechas de ningún tipo. Su madre tampoco tenía ninguna.
Estaba intensamente motivado en investigar el tema de la homosexualidad y fui a la biblioteca universitaria con este propósito. Encontré poco del tema que no fuese una defensa de la condición. Por fortuna, a través de Internet descubrí NARTH y los buenos libros y artículos de su organización.
Un breve perfil de mi hijo: blanco, 27 años; con un hermano de 16. Ben no fue deportista ni en la escuela ni en el instituto. Siempre ha estado más cercano a su madre y los amigos de la escuela eran mayoritariamente chicas. Era meticuloso, artístico y un buen estudiante. Era, y es, especialmente cuidadoso y considerado: el “niño perfecto”.
Para recordar la niñez y la adolescencia de mi hijo, puedo volver la vista atrás y ver el vacío que siempre existió. Nunca me di cuenta de ello, ni siquiera pensé en ello antes. Mi hijo no tenía los mismos intereses que yo y después de que cumplió los diez años, aborté los esfuerzos por encauzarle en las áreas de mi interés. Me doy cuenta ahora del gran error que cometí. Aquel era el momento en el que debí haber hecho lo que fuese necesario para que creciera mi relación con él. Abdiqué de su educación a favor de su madre, mientras yo pasaba más tiempo y gastaba más energías con su hermano menor.
Tenemos una familia unida. Sé que mi hijo me quiere y siento que me mira con envidia. Mi sensación es que tiene un sentimiento de inadecuación. Desde que estudio el material que trata de la homosexualidad, he dedicado mi tiempo con él a mejorar nuestra relación.
La semana pasada tuvimos una conversación de hombre a hombre. Durante esa conversación intenté recordar mis muchos errores y defectos con él. Le pedí sincera y humildemente que me perdonase. Le conté que quería pasar con él el tiempo que quisiera concederme y le dije que quería compensar mis errores pasados. Tenía la esperanza y recé para que me permitiera hacerlo así. Después de la conversación, mi sentimiento era de alivio, como si creyera que mi petición tuviera sentido para él. Mi objetivo era llenar el vacío que yo creé.

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